Nessas horas, usamos as palavras de outros...

A mim hoje, cabe Cazuza...

"O teu amor é uma mentira que a minha vaidade quer. E o meu, poesia de cego, você não pode ver!"

Escrito por Geneviève às 16h11
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Ele que me faz companhia já há tanto tempo, que depois de uma ausência de alguns anos por necessidade plena veio de novo pra junto de mim e está sempre por perto de um jeito ou de outro, viajou com a mulher e aqui estou eu, de castigo, há dez dias já.

Eu peguei no colo, vi crescer, falar, engatinhar, andar...vi aprender, namorar, sofrer... e aí ele ficou um pedaço grande de mim que é difícil descolar.

Tô com uma saudade danada do menino que cresceu, se fez homem, hoje é marido e um dia será pai, mas que pela eternidade vai continuar a ser o meu menino...

Escrito por Geneviève às 13h20
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Caramba...como é difícil continuar vivendo quando parte do que a gente ama se vai.

Não tem um único dia em que eu não pense no meu pai e parece que quanto mais a vida vai ficando difícil, mais triste fico e isso vira uma roda sem fim.

É estranho sentir o que a gente sente quando aquilo ou aqueles que eram nosso sustentáculo, nossa base nos deixa...é uma sensação tão intensa e ao mesmo tempo tão vazia de sentidos.

Aí eu tava ouvindo música e tocou uma música do Biquíni que eu adoro e que foi feita pra um amigo do Birita que morreu e é tão a expressão do que eu gostaria de ter dito:

A PRÓXIMA VEZ

Tomara que da próxima vez em que eu pensar em você

Eu só consiga pensar besteira, de céu e mar, estrelas e viagens

Ter na cabeça uma alegria total e transbordante

E no final cansado me lembre do mundo

E no final cansado me lembre do mundo...

Eu sinto sua falta meu pai... como eu sinto sua falta...como tenho vontade de poder te abraçar de novo e apertar bem forte como talvez eu nunca tenha feito...

Eu só queria ter mais tempo...

Escrito por Geneviève às 14h09
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Tenho sonhado com meu pai.

Quase diariamente nos últimos dias. Talvez pela proximidade do aniversário da morte dele que hoje completa cinco meses, talvez pela fase que estou atravessando que pode ser resumida em vida pessoal tumultuada por escolhas equivocadas, vida profissional confusa em função de uma série de procedimentos burocráticos relacionados à minha licença pro mestrado e felicidade imensa pela aprovação na seleção do mestrado, apesar de muita incerteza, muito medo de não dar conta, entre tantas outras coisas.

A verdade é que meu paizinho me faz falta, independente dessas coisas todas e eu sei que toda essa confusão na minha vida não é uma coisa boa e pode interferir na paz que o espírito dele está buscando.

Eu tenho rezado, mais do que de costume até. Até na igreja fui hoje. Mas sei que preciso estar com o pensamento mais puro pra mandar mais boas energias pra ele que é algo que todos os espíritos desencarnados recentemente necessitam.

Eu vou tentar estar melhor, mas fica difícil com tudo o que estou atravessando.

Muitas vezes eu queria poder voltar atrás. Mas o tempo é uma caixinha daquelas com selo à prova de violação e, depois de aberto, há que se enfrentar o que tem dentro dela.

Mas eu sinto sua falta pai...sinto tanto que tem dias que parece que o mundo vai se diluir de tanta dor...

Escrito por Geneviève às 20h46
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Eu sou abençoada por Deus...todos os dias da minha vida!

Minha história é como a de muita gente, mas toda vez que eu me sinto acuada pela vida, Deus me mostra a Sua face amorosa e me dá a mão pra seguirmos juntos.

Perdi meu pai em novembro, na semana em que pretendia fazer a inscrição pro Mestrado e tive que viajar às pressas. Não pude me inscrever e talvez tivesse que esperar um ano pra abrir outra turma.

De repente, abriram edital pra vagas remanescentes da seleção que perdi...foram 4 vagas e a seleção em tempo recorde.

Aí a vida me aperta de novo...

Cris casou e ficou de licença do trabalho. Era semana de pré-matrícula e eu tive que trabalhar sozinha a semana toda, o dia todo...Chegava em casa arrebentada e mentalmente cansada... As provas eram na terça...Eu só pude estudar sábado, domingo e segunda...Seis livros na bibliografia...

Fiz o melhor que pude! Li o máximo que pude...acordava e pegava os livros, só deixava na hora de dormir. Foram três dias de leitura intensa.

Fiz as provas...inglês de manhã, específica à tarde...entrevista na quarta-feira... Meu projeto tava ótimo (disso tenho certeza!), meu currículo nem tanto...precisa melhorar muito!

Mas Deus me deu Sua mão mais uma vez e eu posso seguir em frente...

Eram quatro vagas...fui a quarta colocada, apesar de todos esses revezes...

Era a minha hora! É a minha vez... Deus já tinha escrito! E eu o glorifico todos os dias da minha vida por me dar as mãos e me mostrar o caminho!

Vambora estudar que o Mestrado vem aí!!!

Escrito por Geneviève às 11h29
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Tive uma noite inquieta.

Agora são 8 da manhã e vim correndo postar pra desabafar e tirar de dentro do peito esse aperto enorme que tô sentindo.

Um pouco de terapia seria bom nos últimos tempos...

Ontem à noite eu estava encaixotando as coisas da mudança e Alê estava muito solícito, querendo ajudar, participar... E de repente, ele me sai com umas palavras que fez com que eu desabasse feito um castelo de areia.

Do nada, ele começou a falar sobre as vezes em que ele poderia vir visitar a casa onde moramos agora, que seria como quando ele tinha quatro anos (antes de nos mudarmos pra cá) e que ele só viria de vez em quando e isso era ruim.

Aí ele me diz:

- “Dá uma vontade de voltar no tempo às vezes, né mamãe...como quando eu tinha quatro anos e a gente veio morar aqui? Aí dava pra gente viver tudo de novo, eu, você e minha tia...e a gente ia poder ser feliz né???”

Putz! Fiquei branca, sem reação...só concordei com a cabeça...

E ele continuou:

- “Se existisse mesmo pedido pra estrela cadente, se a gente pedisse e acontecesse de verdade né? Não seria bom? Pena que não acontece, porque eu já pedi coisas e não ganhei..."

- "E você pediu o que, filho?"

- "Ah...pedi brinquedos, minhas coisas...Mas não aconteceu...Se fosse de verdade e a gente visse uma, a gente podia pedir a nossa família né? Eu ia pedir a nossa família de volta!"

Bem...o que mais podia acontecer depois disso?

Eu desabei, comecei a chorar, ele me fez carinho e eu não consegui fazer mais nada. Fui pra cama tentar dormir, me sentindo incapaz de fazer o meu filho feliz...

Escrito por Geneviève às 08h22
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Domingo à noite...eu em casa pensando na vida e nas mudanças todas que estão pra acontecer.

Como é difícil ser gente grande...Às vezes bem que eu queria ter a idade do Alê e ser amiguinha dele pra só me preocupar em ir pra piscina, fazer a lição do colégio e brincar no parque.

Comecei a fazer uma pós-graduação em Gestão Ambiental. Tive acesso ao material e tô empolgada com a possibilidade de mais um título. Embora eu saiba que não é isso o que preenche a minha vida,  sei também que ganhar dinheiro faz parte e eu tenho que ralar pra conseguir ter uma vida bacana.

Tô me organizando pra mudar de casa e começar uma vida nova, mas tem horas que o mundo me parece um bicho-papão, daquelas bem horrorosos que se escondem no armário...Odeio mudanças bruscas, drásticas e radicais...Gosto de rotina, de dia nublado, de gavetas arrumadas e cada coisa em seu lugar.

Qualquer mudança na ordem das coisas me afeta grandemente e minha vida já mudou muito nos últimos tempos...

A perda do meu pai tirou meu centro, mesmo eu morando aproximadamente 2 mil quilômetros longe dele!

A formatura me deu muita alegria, mas me colocou face a face com o encerramento de uma etapa e a incerteza de um emprego melhor do que o que eu tenho hoje.

Ando muito introspectiva...penso em voltar a Jundiaí, não sem antes criar oportunidades reais de uma vida estável lá...penso em muita coisa e parece que quanto mais o tempo passa e teoricamente a vida vai me moldando, mais longe estou de mim mesma e do que esperava pra mim.

Tô com 33 agora e nunca estive num vazio tão grande.

Dizem que mais que o resultado, a dor maior está no processo...e eu sou isso no momento...lagarta virando borboleta aos poucos, mas sentindo toda a dor que a beleza pode trazer antes de ser plena!

Escrito por Geneviève às 22h10
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Ele tinha lindos olhos azuis...E mãos imensas que me faziam acreditar que ele era capaz de parar o mundo inteiro com aquelas mãos protetoras...Em meio a tantas dificuldades, a sua calma, o seu recolhimento, a sua essência reservada era a bússola que traçava a minha personalidade em busca de me transformar em um ser humano melhor, mais justo e mais sereno.

Ele não cuspia palavras vazias simplesmente...ele observava e, na minha opinião, só falava aquilo que precisava ser dito, fosse um carinho ou uma alfinetada.

Por mais humano que fosse e mais sujeito que estivesse aos vícios e defeitos próprios à condição humana, foi um modelo pra mim no que se refere à como me comportar...

Ele não precisava me dar longas palestras sobre como agir ou me dizer para pensar antes de tomar decisões ou falar que tudo tem que ser feito com calma e capricho...as próprias ações dele eram um espelho mágico sobre a melhor forma de agir nas mais diversas situações e com ele aprendi a ser parte do que hoje chamo de eu mesma...

Meu pai era o maior companheiro do planeta, ainda que as pessoas achassem que era relapso, que se envolvia pouco, que não participava ativamente da minha vida...nós tínhamos um elo invisível que unia nossas almas e só nós dois sabíamos.

Meu pai era a melhor companhia do mundo pra compartilhar as horas, mesmo quando ele não abria a boca a não ser para rir de algo que estivesse vendo na TV, enquanto eu passava horas e horas deitada ao lado dele sem dizer palavra.

Ele era alto e forte e corajoso e especial, mesmo quando sua fraqueza se mostrava no mais íntimo do seu ser cansado e sofrido.

Ele nunca me disse para ser solidária, nunca me disse para ser honesta, nunca me disse pra ter caráter, nunca recriminou um só gesto ou palavra que eu tenha dito em toda a minha vida, mas suas atitudes silenciosas moldaram a minha alma de tal forma que eu sempre digo e repito que fui esculpida na convivência diária com ele, no gole de café compartilhado, na serenidade e paz que do olhar dele emanavam, na ausência de palavras vãs e no turbilhão de gestos de amor, de provas de amor, de olhares amorosos com os quais ele me presenteava diariamente, seja quando me dava bom dia, seja quando ele provava da minha comida, seja quando ele construía meu quarto ou arrumava o chuveiro às pressas pra que eu pudesse tomar meu banho quente.

Ele me ensinou muita coisa... mas mais do que todas elas, ele me ensinou a amar, a respeitar, a doar meu coração sem medo, ainda que isso me trouxesse de presente uma bela decepção, uma noite de insônia ou muitas lágrimas...

Hoje é meu primeiro aniversário sem a presença carnal dele na minha vida, mas eu acredito que ele continua a me fazer companhia, espiritualmente e nas lições que aprendi no nosso dia-a-dia e que jamais vou esquecer.

Muita coisa mudou, mas eu continuo acreditando que aquelas mãos enormes eram capaz de parar o mundo e me salvar de sofrimentos e dores porque só isso explica o tamanho da dor que eu sinto desde que ele se foi e eu fiquei aqui...

Escrito por Geneviève às 19h52
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Recebi isso da Naty...doce criatura e feiticeira de palavras....

*

As regras são as seguintes:

1. Linkar a pessoa que te indicou.

2. Escrever as regras do meme em seu blog.

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você.

4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post.

5. Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela.

6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post.

*

As seis coisas sobre mim:

1. Adoro me isolar do mundo às vezes.

2. Meu sonho é ter um pedaço de terra no meio do mato, longe de tudo pra viver em paz.

3. Tenho 4 cachorros, 3 gatas, 1 jaboti, 2 coelhas e 5 periquitos.

4. Sinto falta do meu pai todo dia desde que ele se foi...A gente ama muito e muito mas ama mais ainda quando a ausência se faz presente.

5. Queria ser mãe de uma menina, mas adotei um menino e acho que é Deus quem escolhe até mesmo quando pensamos que escolhemos algo ou alguém.

6. Ando numa crise quanto à minha escolha profissional, mas ao mesmo tempo amo minha profissão...loucura é estar satisfeito quando há tanto pra viver no mundo!

*

Escolhidos a dedo:

 Japoneusa

Fredy

Magg

Kleber

Claudine

Maíra

*

Vocês só têm que...

-Passar para 6 pessoas.

-Assim que responder, me enviar um comentário avisando.

-Não esquecer que é um meme feito pelo Assuntos Assim, direitos totalmente reservados.

*

1-A última pessoa com quem falou hoje: Magg.

2-A última coisa que falou: "Oi amore.Feliz Ano Novo!"

3-O último pensamento: Acho que é hora de mudar!

4-A última pessoa que se reconciliou: (...) Minhas briguinhas não chegam a tanto...

5-A última pessoa com quem brigou: Amanda...ela me tira do sério.

6-A última pessoa que falou de Deus pra você: Minha mãe...

7-O último lugar que você gostaria de estar: Se for hoje, com certeza na UEFS...enjoa!!!

8-O último filme que assistiu: Dança Comigo?

9-O último livro que leu ou que está lendo: O Evangelho Segundo o Espiritismo.

10- O último presente que ganhou: Um jogo de porcelana da mamy que eu infernizei ela durante anos pra me dar...

11- A última coisa que gostaria de estar fazendo: Auto-massagem por causa de uma distensão.

12-O ultimo telefonema feito ou atendido no seu celular ou telefone: Meu irmão Fernando me chamando pra jantar com ele e ***

13-O último conselho que deu e pra quem deu: Pra minha mãe...Disse a ela que caridade e solidariedade devem ser feitos em silêncio e não jogados no vento pra que todos saibam...Ou é de coração ou melhor não fazer!

14- A última vez que chorou e por que: Na noite de Natal...copiosamente...sentindo a ausência do meu pai que faleceu em novembro e que pela primeira vez não estava presente conosco em casa num dia que deveria ser de alegria.

15-O que faria hoje se fosse seu último dia de vida?: Reuniria os que amo e deixaria MUITO CLARO a eles o quanto eles são importantes pra mim, o quanto os amo e celebraríamos a vida, intensamente!

Escrito por Geneviève às 17h19
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O dia hoje amanheceu cinza...mesmo com o céu azul...

É incrível como amor e dedicação transformam-se em ironia e deboche e frases como "me erra" substituem "você é o maior amor da minha vida" e "eu faço qualquer coisa pra não perder você".

Enfim...não existe nada mais palpável do que as mentiras e as mentiras que se justificam "por amor".

A mim hoje, só cabe Clarice...tomei uma overdose dela logo pela manhã...

Doses amargas do remédio de uma vida intensa que explica vidas medíocres como a minha e a de muitos de vocês:

"...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda."(Clarice Lispector).

Escrito por Geneviève às 13h07
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Ouvi muitas coisas a respeito da maternidade por mães e não-mães que vão desde a alegria plena à aversão por namorar mulheres com filhos, como se ter filho fosse ter uma doença contagiosa...É ridículo, mas tem mesmo gente que pensa assim.

A minha experiência como mãe tem sido uma das coisas mais fantásticas que já vivi na vida.

É o chegar em casa e ver aquela carinha deliciosa, com um sorriso imenso no rosto chegando, chegando e te apertando inteira num abraço que parece que o mundo só tem sentido porque você está nele.

É tomar banho junto com aquele ser pequenino (no meu caso, nem tão pequeno assim, já que, por exemplo, aos 7 anos ele já calça 37) e esfregar o pézão dele enquanto ele dá altas gargalhadas em função das cócegas que está sentindo.

É do nada, enquanto está trabalhando em casa ou vendo TV, sentir o olhar dele na sua direção e ouvir: mamãe...eu te amo...você é linda! Aí o mundo fica inteiro bonito...

É assistir desenhos maravilhosos no dvd ou no cinema e rir muito ao lado dele enquanto os laços eternos e indestrutíveis vão sendo criados e quando ele crescer e casar ou quando você se for pro plano superior, ambos terão coisas deliciosas pra lembrar, momentos únicos só seus e dele.

É cantar as músicas dos personagens dos desenhos que assiste junto com ele enquanto cuida dos bichos de estimação ou do canteiro ou do jardim e ver ele feliz e estar feliz também.

É você fazer uma comidinha toda especial só porque ele vai comer algo saudável e ainda ter o privilégio de ouvir que a sua comida é a melhor comida do mundo!

É estar em casa, numa quinta-feira qualquer (como ontem) com uma dor de cabeça daquelas, achando o mundo feio e sem graça, chorando muito de dor e de mágoa e se sentindo rejeitada porque seu amor te magoou e, do nada, ele vir, abraçar você e dizer baixinho pra você ficar bem...e aí ele sai...e volta com um monte de florezinhas de diversas cores, tamanhos e cheiros e diz que andou por todo o condomínio procurando as flores mais lindas pra te dar pra você ficar feliz de novo...

É isso...ser mãe é uma dádiva dos céus e eu tenho pena da dureza do coração de quem acha uma temeridade namorar alguém com filho...porque o meu coração...ele amolece e derrete e esquenta com a delicadeza dos gestos do meu filho.

Meu filho ontem esquentou meu coração com as cores das flores do amor dele por mim...

Escrito por Geneviève às 12h17
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A vida gira mais que o mundo...

São tantas voltas que atordoam o juízo de qualquer um.

Sempre quis escrever um livro e esse sonho começou a tomar forma dia desses...

Sempre quis um amor pra vida toda e quanto mais os dias passam mais longe me vejo disso.

Sempre ouvi dizer que por mais que nunca se conheça totalmente uma pessoa, quanto mais tempo você passa perto dela, mais pode confiar...Atualmente, considerando minhas experiências nos últimos 12 anos, duvido piamente dessa verdade!

Quando penso que sei uma coisa, descubro que não sei milhares de outras e me sinto a criatura mais ignorante da face da terra, mesmo havendo tantos outros que não conhecem metade do que eu já vi/li/vivi.

Eu e meu irmão mais velho nos detestávamos...a vida deu uma volta e nos suportávamos...deu outra volta e começamos a nos preocupar um com o outro...deu outra volta e descobrimos que havia amor entre nós...Hoje, acho que ele é um dos meus melhores amigos. Conversamos, trocamos confidências, nos respeitamos, nos amamos, enfim...somos irmãos no sentido pleno da palavra.

Eu casei uma vez e descobri que não se pode confiar cegamente em ninguém.

Casei de novo e descobri que não se pode trair a confiança de alguém sem que esse alguém se machuque.

Casei outra vez e descobri que não se deve continuar se o sentimento mudou e virou/voltou a ser amizade.

Casei pela quarta vez e descobri que mesmo o ser humano mais doce, quando machucado, pode ser cruel e abalar todos os alicerces que você pensou ter conquistado ao longo de toda a sua vida.

Antes de pensar em casar pela quinta vez pretendo descobrir como fazer para uma relação dar certo de verdade, tendo todos os elementos necessários pra que exista de fato respeito, amizade, companheirismo, amor e principalmente tolerância...tolerância com os erros, com a falta de amor, com a falta de entrega, com a descoberta de que existem momentos em que essa pessoa quer você do lado dela o tempo todo e outros em que tudo o que ela quer é resolver as coisas sem que você esteja do lado...quer distância de você!

Na verdade, acho que preciso descobrir que um amor pra vida toda existe tanto quanto duendes, gnomos e fadas e que eu vou estar muito mais inteira no dia em que resolver que quero ser sozinha porque aí verei que estava doando parte de mim a outro ao invés de me doar a mim mesma.

Preciso ser mais eu, menos coração, menos sexo, menos família, menos qualquer um que não seja meu filho ou eu mesma.

Queria ser escritora....sou Geógrafa!

Continuo querendo ser escritora...e o livro tá ficando interessante!

Queria ser mãe...sou mãezona de um filho lindo, fofo, delicado...Apesar de algumas criaturas ridículas acharem que ser mãe é ser péssima namorada, sempre vou ser mãe em primeiro lugar e continuar a ser namorada/amiga/amante das melhores porque quando eu faço qualquer coisa, faço com a alma inteira, com cada célula, cada gesto, cada olhar, cada gota do meu sangue, cada sopro de vida.

Queria ser rica...na verdade não rica...queria corrigir a burrice da confiança que depositei no meu primeiro casamento...eu ainda chego lá....Por isso jogo na mega-sena toda semana e aposto na história do meu livro.

Queria ser eu...E sou...Inteira!

A cada volta que o mundo dá, me torno mais completa...porque viver é isso e mesmo que um amor pra vida toda não exista, eu ainda vou continuar amando...alguém há de ser pra mim, ainda que esse alguém seja eu mesma!

Escrito por Geneviève às 16h45
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NOVA FASE NO VIRTUAL!

JÁ SEI....SOU INCOMPETENTE PRA MANTER O BLOG ATUALIZADO...

MAS É QUE A VIDA ACONTECE...TODO DIA...O TEMPO TODO...SEM PARAR!

Escrito por Geneviève às 16h39
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Começou a maluquice...

Acordei cedo hoje e fui pro trabalho. Não parei um minuto. Parece que quanto mais coisas a gente resolve nessa universidade mais coisas se acumulam...

Vim voando pra casa, cheguei, almocei às pressas e saí feito um foguete de volta pra universidade: aula de SIG às 13:30...Superou as minhas expectativas, ao menos de cara. Vamos ver se o nível se mantém.

Encontrei com Bira lá, peguei a grana dos convites, mas o sacana do Bruno não mandou o pacote. Dois dias de atraso...tô retada! Ficou pra amanhã...

Passei na lan do viado (risos...não pude evitar amiga!) pra bater um papinho. Olhei meu orkut, mostrei fotos pra ela. O comentário??? “Nossa ‘miga’, que cara de criança!”(risos). Falamos um pouco de nós (tá namorando, né viado!?), levei ela na faculdade e vim pra casa.

Na passagem pelo corredor liguei o micro, tomei banho, comi e cá estou...fazendo a noite mais leve que os 1000 por hora de uma quarta-feira cruel.

Escrito por Geneviève às 21h04
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